Rumo à Vitória!

Ponham as sobrancelhas de molho! O último sábado de abril de 2012 é dia de casamento à beira mar, com a benção de Iemanjá e nosso pescador predileto, São Pedro. Ah, esqueci de Judas, é claro, pois a festa será lá onde ele perdeu as botas, num canto do Espírito Santo. Minha Nossa Senhora! Quer mais abençoado que isso?

Uma festa, aliás, que tem revirado a cabeça e o guarda-roupa dos nossos convidados, já que o casal moderninho decidiu deixar de lado todo o gueri gueri de formalidades que enfeitam os últimos capítulos de novela e farão uma cerimônia com uma pitada havaiapixaba, com sons de ukuleles, areia nas “canela”, tatuís dançarinos de ula-ula e pouca roupa. Os amigos fariseus, acostumados a usar aquele terninho manjado e gravata cor sim cor não, perguntam-se intrigados, a la Noel, com que roupa vão pro samba na praia. 

Monocelha fez questão de mostrar
qual a roupa  vai usar na cerimônia

Quem diria, hein, Tchelo? Rumo ao derradeiro SIM. O cara que iniciou sua carreia de latin lover ainda adolescente, na noite da Aldeia, mais precisamente, na Parra. Foi “ali no beco” que começou, bem devagar, devagarinho, a ser conhecido como o grande Martinho. Pioneiro nos atributos de mocinho, o cara já tinha fio grosso no resto enquanto o rosto da farisada nem sabia o que era gilete. Era uma vantagem: quando dava 10 da noite e o fatídico microfone com voz de carrocinha de cachorro de rua alardeava o fim da matinê funk do SPEC, ele nem precisava mostrar a carteirinha falsificada... Bom garoto.

Arquivo da família

Após quatro anos de reclusão bebendo a água de Campos dos Goytacazes e experimentando as belezas (e derrotas) do quintal da corja dos Garotinho, teve certeza de duas coisas: a primeira era que já não tinha tanto cabelo como no passado e, a segunda, que queria ser engenheiro para construir um muro gigante e esconder Campos do mapa. Foi parar em Niterói, segunda casa dos fariseus, onde aprendeu a bater laje e se especializou na construção de castelos de areia.

Certo dia, “dizia ele estou indo pra Brasília”, passei num concurso e vou andar de asa em asa no planalto central. E foi lá que começou a saga que tem uma capítulo importante na próximo fim de semana em Praia Grande, litoral do ES. Mas acho que faltou falar de alguém: sim, a moça da cabine e do vestido legal, Ana Maria!  

A grande Ana não é desses amores desavisados com os quais pode-se deparar em qualquer esquina, até porque em Brasília esquina não há. É uma moça de grande beleza, enorme simpatia e inteligência gigantesca. Monocelha, em depoimento, revelou a esta redação que não foi fácil encontrá-la. Ana, seu grande amor, concorda. Para ambos, deu muito, mas muito trabalho, começar este relacionamento. Ainda bem, trabalho estressa mas também apaixona.  Eu acho que já vi esse filme.

O quase finado Blog Da Aldeia ainda tem energia (e talvez audiência) para desejar felicidades ao casal! Vou acabar com uns versos  fofos que podem virar música, quem sabe, para o ukulele, cheia de amor pra dar...

Marcelo ama Ana

A Marcelo Ana

Marcelo Ana ama

A Ana Marcelo

Amar Celo Ana

Ana amar Celo 

Hora do Rodrigo

Confesso, minha ficha começou a cair há pouco. Rodrigo Dá Aghora, o "espalha merdinha", vai casar! Como assim? É como ver Amy Winehouse bebendo água no festa de bodas de Fabio Jr, quase inacreditável!

Mas Rodrigo vai mesmo queazar. A notícia mal se espalhou na aldeia e uma avalanche de emails assinados por moças, que eu pegaria, com certeza, e que já se sentem traídas, as "da Horetes", lotaram a caixa postal desta sucursal carioca da redação do Blog. O que elas tanto querem saber, em meio a declarações descrentes e histéricas, é por que o pobre rapaz , que já foi o varão mais cobiçado pelas famigeradas tainhas da região, entenda-se uma vasta área que vai de Arraial a Garopaba-ba-ba (!), e até trilhou um início de carreira de bon vivant promissor no Rio de Janeiro, decidiu juntar seus trapos com uma felizarda capixaba. Será que a muqueca de Diana o hipnotizou?

Neste exato momento que escrevo, ouço murros na porta da redação, parece um bando de taradas que acabaram de vir de um happy hour ladies first, implorando um convite que seja para ter o prazer se dizer um "não" na hora em que o mestre da cerimônia de casamento perguntar se alguém tem algo que o impeça de continuar o ritual.

É, Rodrigo agHora casa, pode acreditar. Não foi o primeiro - este foi Diego Mané, haha - nem o último, mas quem quer saber, não é? O que importa é que a lenda viva do flerte gratuito, leve, quase sem querer, que inspirou uma legião de galãs da nova geração aldeense, vai largar de vez a orgia e viver feliz pra sempre. Se bem que felicidade nunca faltou, nem pra ele nem pra quem o acompanhava...

O bonitão Da Hora é um cara do bem - que o diga Lôro, seu também belo papagaio! Morador de Ipanema, tem no cachorro sua maior paixão - Diana é menor que Wolf - e vai sempre a São Pedro trocar seu prato de ração. Ah, que homem legal você arrumou, Lady Diana! O que mata, além do goleiro Bruno, é que Dá Hora tem um CD dos Hanson, e quando toca Lady Gaga ele dança bolinando os próprios mamilos, pqp ...

Antes de ir embHora pra lua de mel, Rodrigo vai dizer sim pra Diana. Mas isso é fáci, difícil é dizer "Senhor Noronha penhorou um caminhão em Jequitinhonha". Rodrigo, com todo o linguajar sincopado da moçada da estação da Aldeia, diria assim, numa representação fonética, "Senior Noronia peniorou um caminião em Jequitinionia". Ainda bem que ele nunca precisou falar muito.

Dá Aghora, casamento precisa de paciência, mas isso nós sabemos que você tem e sobra porque trabalha com Daniel Caixa. O fôfo Blog e toda a farisada deseja o melhor ao par da vez, e torce para que a sua vida de casado continue rendendo piadas e bons honorários...

Lango-Lango

Lembro da época que brincávamos de médico no monte de areia num terreno baldio na rua da sua casa. Que saudade.

Marcelo Monocelha

Aaahhhh, sei lá, tô com sono, volta depois que dou meu depoimento.

Hanson

Mmmbop pra você e Diana, Da Hora!

Garotinho do seriado Two and a Half Men

Rodrigo era melhor que meu tio Charlie, não passava uma...

Diabo

Tenho orgulho de ser cliente do Da Hora. Que o Diabo lhe acompanhe!

Bianca, irmã

Rodrigo? Ah, Rodrigo é um doido!

Zezé, pai

Rodrigo... é um babaca, hein!

P/S: Vocês sabem que tudo o que foi escrito ficaria muito melhor contado por Rodrigo, grande Forrest!

O Blog d´Aldeia vai estar lá! E você?

P/S.: Recomendamos. Se bem que não sei se a gente pode recomendar alguma coisa.

Feliz ano novo!

Equipe Blog D´Aldeia

No maraca domingo, só deu...

Crazy Ju e URUBU SEM PENA do Tricolor

* o Blog D´Aldeia, este veículo imparcial, inodoro, insípido e insalubre, não tem a intenção de levantar bandeira pra nenhum time, religião, raça, etc... A única coisa que levamos a sério é a oportunidade da piada.

Que seja eterno...

O amor não é cego, ele apenas está de olhos fechados.

Na próxima sexta-feira, 18 de setembro, veremos o primeiro fariseu da dinastia aldeense, desde os nossos ancestrais contemporâneos de Cristo, casar. Isso mesmo, o outrora menino das sobrancelhas graúdas Diego Mané vai consagrar a união dos seus trapos com a felizarda companheira e, até o fechamento deste post, sem apelido.

“Finalmente...”, deve estar pensando a noiva, “já...”, podem estar pensando os amigos fariseus enamorados e, agora, céticos sobre o futuro de seus relacionamentos. Na casa dos vinte e muitos anos, parece que a temporada de casamentos está aberta...

O garoto problema

Creio que “Ainda bem...”, é o que pode pensar a maioria dos que conviveram com o aldeense-tijucano Diego Fariseu É. Tudo porque o rapaz, desde pequeno, foi sempre um cara tranqüilo, da paz, amiguinho de todos. Aos poucos, como que tomado pelos hormônios da puberdade, que parece não acabar para o rapaz - sua sobrancelha é só uma amostra da pujante pelagem - ele foi desenvolvendo um lado mais agressivo. Nos primeiros porres, viu-se que Diego Mé não se intimidava com mais nada, apesar do corpanzil galináceo que sempre exibiu. Diego cresceu, só um pouquinho, mas isso não era motivo pra se acovardar diante de qualquer um que ousasse esbarrar em seu amontoado de ossos. Ele se tornou o Super Diego Qual É depois que arrumou um carnaval pago por uma indenização de quatro dígitos conseguida numa briga com um filhinho de papai metido a Rocky. O vingativo Diego Qual É tomou um direto e depois deu a facada. Foram tantos carnavais, mas só agora o fariseu parece ter encontrado seu porto seguro, depois de tropeçar muito em Iriri, Garopaba, Ilha Grande e, principalmente, no medonho carnaval de Olinda.

“Graças a Deus nosso filho vai casar...”, deve estar pensando e com os braços ao céu estendidos o casal Alé. E não é para menos. Ruim de roda toda vida, Diego Barbeiro É teima em driblar os limites das vias urbanas e sempre procura caminhos alternativos em canteiros, trevos, postes e viadutos. Todos nós esperamos que ele agora passe mais a direção à companheira.

Mas o garotão também tem suas qualidades, e se aproveitou de recursos anatômicos (esqueça a sobrancelha) para produzir alguns furos como repórter fotográfico para este humilde blog. Diego Tripé, contudo, teve breve carreira, pois preferiu se dedicar a sua verdadeira paixão, o direito. Bom esportista, Diego Pelé também faz alguma graça no futebol, ainda que fominha, e no tênis. A carreira de advogado vai bem, seu cume parece próximo e deve estourar logo, rumo à lista dos afortunados da Forbes.

Exímio pé-de-valsa, Diego Balé também sempre ostentou sua malemolência nas pistas de forró pé-de-serra e nas imitações performáticas do finado ídolo Michael Jackson.

Diego, bem garoto, já exibia avantajada monocelha.

Final feliz

Pois é, entre altos e baixos, podemos dizer que Diego Amar É finalmente encontrou a Luz, quer dizer, a Simone Luz. Há coisa mais perfeita para ele? Ela parece ter dado um jeito no rapaz. Diego anda sereno, feliz, passou a fazer a sobrancelha e está até mais rechonchudo. E na hora da clássica pergunta “Aceita esta fulana como sua legítima...”, não vai ter pra onde correr, o cara conseguiu arrumar uma mulher que tem “sim” até no nome. Parabéns, Diegão!

Abraços cobertos de arroz e um bocado de felicidades pro casal,

O Editor.

P.S.: Como uma vez fariseu sempre fariseu, não é de se espantar que o cara tenha colocado um Playstation na lista de casamento...

Fariseu fica mais velho e convida...

Agora, eles

É com muito lamento que apresento a vocês os candidatos a Fariseu do Ano-no-no:

Candidato 1: Zé Fariseu Nato
Uma frase: "Xora-xo-xora"

Profissão: Fiscal da natureza
Ídolo: John Stagliano, o Buttman
Hobby: Assistir ao Discovery Channel
Fariseu que é fariseu... não aprende a beber. No último carnaval, foi abalroado por um bloco gay em plena Farme de Amoedo, em Ipanema, teve pequenos pertences furtados, e outros ainda menores apalpados, sem sentir nada, graças à manguaça. Isso, pra não falar dos estragos no churrasco de fim de ano...

Candidato 2: Daniel (Caixa de Gordura)
Uma frase: “Daniel, ame-o ou deixe-o!”
Profissão: Advogado de pequenas causas e grandes medidas
Ídolo: Marcelão
Hobby: Skate long no aterro e perder dinheiro no poker semanal.

Fariseu que é fariseu... se presta a ser motorista de um cão poodle e acaba provocando um acidente ao paparicar o animal enquanto dirigia, pra só citar um caso... Como Crazy Ju, Caixa de Gordura é hors concours, e bota concours nisso!

Candidato 3: Maicon Náufrago

Uma frase: “Saudações tricolores”
Profissão: Marinheiro e ex-papaquito
Ídolo: Popeye
Hobby: Dar voltas ao mundo
Fariseu que é fariseu... começa a namorar, some, desaparece, não dá notícias... Meus Deus! Cadê Maicon?

Candidato 4: Valerinho Cusack
Uma frase: "A tua piscina tá cheia de ratos, tuas idéias não correspondem aos fatos, o tempo não pára" (Cazuza)
Profissão: Especulador imobiliário
Ídolo: Richard Rasmussen, aventureiro do programa “Selvagem ao extremo”, da Rede Record
Hobby: Arremesso de seres humanos
Fariseu que é fariseu... está sempre reclamando de dor nas costas, mas não percebe que é de agarrar, levantar e jogar os outros pro alto. No último churrasco, quase provocou um surto de leptospirose ao arremessar indefesos fariseus à sua piscina de ratos.

Taí então. Votem na enquete ao lado e vamos ajudar um destes nobres colegas a figurarem na desonrosa galeria dos Fariseus do Ano.

Estamos ansiosos para descobrir quem irá fazer o casalzinho com a fariseia escolhida pelos nossos leitores.