BLOG D'ALDEIA

Hora do Rodrigo

2010-10-09T07:11:00.000-07:00

Confesso, minha ficha começou a cair há pouco. Rodrigo Dá Aghora, o "espalha merdinha", vai casar! Como assim? É como ver Amy Winehouse bebendo água no festa de bodas de Fabio Jr, quase inacreditável!

Mas Rodrigo vai mesmo queazar. A notícia mal se espalhou na aldeia e uma avalanche de emails assinados por moças, que eu pegaria, com certeza, e que já se sentem traídas, as "da Horetes", lotaram a caixa postal desta sucursal carioca da redação do Blog. O que elas tanto querem saber, em meio a declarações descrentes e histéricas, é por que o pobre rapaz , que já foi o varão mais cobiçado pelas famigeradas tainhas da região, entenda-se uma vasta área que vai de Arraial a Garopaba-ba-ba (!), e até trilhou um início de carreira de bon vivant promissor no Rio de Janeiro, decidiu juntar seus trapos com uma felizarda capixaba. Será que a muqueca de Diana o hipnotizou?

Neste exato momento que escrevo, ouço murros na porta da redação, parece um bando de taradas que acabaram de vir de um happy hour ladies first, implorando um convite que seja para ter o prazer se dizer um "não" na hora em que o mestre da cerimônia de casamento perguntar se alguém tem algo que o impeça de continuar o ritual.

É, Rodrigo agHora casa, pode acreditar. Não foi o primeiro - este foi Diego Mané, haha - nem o último, mas quem quer saber, não é? O que importa é que a lenda viva do flerte gratuito, leve, quase sem querer, que inspirou uma legião de galãs da nova geração aldeense, vai largar de vez a orgia e viver feliz pra sempre. Se bem que felicidade nunca faltou, nem pra ele nem pra quem o acompanhava...

O bonitão Da Hora é um cara do bem - que o diga Lôro, seu também belo papagaio! Morador de Ipanema, tem no cachorro sua maior paixão - Diana é menor que Wolf - e vai sempre a São Pedro trocar seu prato de ração. Ah, que homem legal você arrumou, Lady Diana! O que mata, além do goleiro Bruno, é que Dá Hora tem um CD dos Hanson, e quando toca Lady Gaga ele dança bolinando os próprios mamilos, pqp ...

Antes de ir embHora pra lua de mel, Rodrigo vai dizer sim pra Diana. Mas isso é fáci, difícil é dizer "Senhor Noronha penhorou um caminhão em Jequitinhonha". Rodrigo, com todo o linguajar sincopado da moçada da estação da Aldeia, diria assim, numa representação fonética, "Senior Noronia peniorou um caminião em Jequitinionia". Ainda bem que ele nunca precisou falar muito.

Dá Aghora, casamento precisa de paciência, mas isso nós sabemos que você tem e sobra porque trabalha com Daniel Caixa. O fôfo Blog e toda a farisada deseja o melhor ao par da vez, e torce para que a sua vida de casado continue rendendo piadas e bons honorários...

Lango-Lango

Lembro da época que brincávamos de médico no monte de areia num terreno baldio na rua da sua casa. Que saudade.

Marcelo Monocelha

Aaahhhh, sei lá, tô com sono, volta depois que dou meu depoimento.

Hanson

Mmmbop pra você e Diana, Da Hora!

Garotinho do seriado Two and a Half Men

Rodrigo era melhor que meu tio Charlie, não passava uma...

Diabo

Tenho orgulho de ser cliente do Da Hora. Que o Diabo lhe acompanhe!

Bianca, irmã

Rodrigo? Ah, Rodrigo é um doido!

Zezé, pai

Rodrigo... é um babaca, hein!

P/S: Vocês sabem que tudo o que foi escrito ficaria muito melhor contado por Rodrigo, grande Forrest!

O Blog d´Aldeia vai estar lá! E você?

2009-12-27T04:22:00.001-08:00

P/S.: Recomendamos. Se bem que não sei se a gente pode recomendar alguma coisa.

Feliz ano novo!

Equipe Blog D´Aldeia

No maraca domingo, só deu...

2009-10-06T17:59:00.001-07:00

Crazy Ju e URUBU SEM PENA do Tricolor

* o Blog D´Aldeia, este veículo imparcial, inodoro, insípido e insalubre, não tem a intenção de levantar bandeira pra nenhum time, religião, raça, etc... A única coisa que levamos a sério é a oportunidade da piada.

Que seja eterno...

2009-09-16T18:53:00.000-07:00

O amor não é cego, ele apenas está de olhos fechados.

Na próxima sexta-feira, 18 de setembro, veremos o primeiro fariseu da dinastia aldeense, desde os nossos ancestrais contemporâneos de Cristo, casar. Isso mesmo, o outrora menino das sobrancelhas graúdas Diego Mané vai consagrar a união dos seus trapos com a felizarda companheira e, até o fechamento deste post, sem apelido.

“Finalmente...”, deve estar pensando a noiva, “já...”, podem estar pensando os amigos fariseus enamorados e, agora, céticos sobre o futuro de seus relacionamentos. Na casa dos vinte e muitos anos, parece que a temporada de casamentos está aberta...

O garoto problema

Creio que “Ainda bem...”, é o que pode pensar a maioria dos que conviveram com o aldeense-tijucano Diego Fariseu É. Tudo porque o rapaz, desde pequeno, foi sempre um cara tranqüilo, da paz, amiguinho de todos. Aos poucos, como que tomado pelos hormônios da puberdade, que parece não acabar para o rapaz - sua sobrancelha é só uma amostra da pujante pelagem - ele foi desenvolvendo um lado mais agressivo. Nos primeiros porres, viu-se que Diego Mé não se intimidava com mais nada, apesar do corpanzil galináceo que sempre exibiu. Diego cresceu, só um pouquinho, mas isso não era motivo pra se acovardar diante de qualquer um que ousasse esbarrar em seu amontoado de ossos. Ele se tornou o Super Diego Qual É depois que arrumou um carnaval pago por uma indenização de quatro dígitos conseguida numa briga com um filhinho de papai metido a Rocky. O vingativo Diego Qual É tomou um direto e depois deu a facada. Foram tantos carnavais, mas só agora o fariseu parece ter encontrado seu porto seguro, depois de tropeçar muito em Iriri, Garopaba, Ilha Grande e, principalmente, no medonho carnaval de Olinda.

“Graças a Deus nosso filho vai casar...”, deve estar pensando e com os braços ao céu estendidos o casal Alé. E não é para menos. Ruim de roda toda vida, Diego Barbeiro É teima em driblar os limites das vias urbanas e sempre procura caminhos alternativos em canteiros, trevos, postes e viadutos. Todos nós esperamos que ele agora passe mais a direção à companheira.

Mas o garotão também tem suas qualidades, e se aproveitou de recursos anatômicos (esqueça a sobrancelha) para produzir alguns furos como repórter fotográfico para este humilde blog. Diego Tripé, contudo, teve breve carreira, pois preferiu se dedicar a sua verdadeira paixão, o direito. Bom esportista, Diego Pelé também faz alguma graça no futebol, ainda que fominha, e no tênis. A carreira de advogado vai bem, seu cume parece próximo e deve estourar logo, rumo à lista dos afortunados da Forbes.

Exímio pé-de-valsa, Diego Balé também sempre ostentou sua malemolência nas pistas de forró pé-de-serra e nas imitações performáticas do finado ídolo Michael Jackson.

Diego, bem garoto, já exibia avantajada monocelha.

Final feliz

Pois é, entre altos e baixos, podemos dizer que Diego Amar É finalmente encontrou a Luz, quer dizer, a Simone Luz. Há coisa mais perfeita para ele? Ela parece ter dado um jeito no rapaz. Diego anda sereno, feliz, passou a fazer a sobrancelha e está até mais rechonchudo. E na hora da clássica pergunta “Aceita esta fulana como sua legítima...”, não vai ter pra onde correr, o cara conseguiu arrumar uma mulher que tem “sim” até no nome. Parabéns, Diegão!

Abraços cobertos de arroz e um bocado de felicidades pro casal,

O Editor.

P.S.: Como uma vez fariseu sempre fariseu, não é de se espantar que o cara tenha colocado um Playstation na lista de casamento...

Fariseu fica mais velho e convida...

2009-08-26T19:35:00.000-07:00

Agora, eles

2009-04-22T11:53:00.000-07:00

É com muito lamento que apresento a vocês os candidatos a Fariseu do Ano-no-no:

Candidato 1: Zé Fariseu Nato
Uma frase: "Xora-xo-xora"

Profissão: Fiscal da natureza
Ídolo: John Stagliano, o Buttman
Hobby: Assistir ao Discovery Channel
Fariseu que é fariseu... não aprende a beber. No último carnaval, foi abalroado por um bloco gay em plena Farme de Amoedo, em Ipanema, teve pequenos pertences furtados, e outros ainda menores apalpados, sem sentir nada, graças à manguaça. Isso, pra não falar dos estragos no churrasco de fim de ano...

Candidato 2: Daniel (Caixa de Gordura)
Uma frase: “Daniel, ame-o ou deixe-o!”
Profissão: Advogado de pequenas causas e grandes medidas
Ídolo: Marcelão
Hobby: Skate long no aterro e perder dinheiro no poker semanal.

Fariseu que é fariseu... se presta a ser motorista de um cão poodle e acaba provocando um acidente ao paparicar o animal enquanto dirigia, pra só citar um caso... Como Crazy Ju, Caixa de Gordura é hors concours, e bota concours nisso!

Candidato 3: Maicon Náufrago

Uma frase: “Saudações tricolores”
Profissão: Marinheiro e ex-papaquito
Ídolo: Popeye
Hobby: Dar voltas ao mundo
Fariseu que é fariseu... começa a namorar, some, desaparece, não dá notícias... Meus Deus! Cadê Maicon?

Candidato 4: Valerinho Cusack
Uma frase: "A tua piscina tá cheia de ratos, tuas idéias não correspondem aos fatos, o tempo não pára" (Cazuza)
Profissão: Especulador imobiliário
Ídolo: Richard Rasmussen, aventureiro do programa “Selvagem ao extremo”, da Rede Record
Hobby: Arremesso de seres humanos
Fariseu que é fariseu... está sempre reclamando de dor nas costas, mas não percebe que é de agarrar, levantar e jogar os outros pro alto. No último churrasco, quase provocou um surto de leptospirose ao arremessar indefesos fariseus à sua piscina de ratos.

Taí então. Votem na enquete ao lado e vamos ajudar um destes nobres colegas a figurarem na desonrosa galeria dos Fariseus do Ano.

Estamos ansiosos para descobrir quem irá fazer o casalzinho com a fariseia escolhida pelos nossos leitores.

BFA - Big Fariseu (eia) D'Aldeia

2009-04-07T16:34:00.001-07:00

Pegando carona nesta semana decisiva de um famoso reality show, apresentamos os coleguinhas que concorrem ao prêmio (?) de fariseu do ano, concedido àqueles que mais fizeram
por merecer este pouco cobiçado título. Pela primeira vez, oficialmente, premiaremos um casal. Primeiro as damas...

Candidata 1: Thalita-li-tô-lá na Moitta
Uma frase: "Felicidade é quando o que você pensa, o que você diz e o que você faz estão em harmonia." (Mahatma Gandhi)
Histórico: É a primeira vez na disputa
Profissão: Farmacêutica, mestre em Síntese para Formação de Álcoois
Ídolo: Friedel-Crafts
Hobby: comer
Fariseia que é fariseia... se envolve em escândalos publicados nas páginas policiais da mídia impressa e nos telejornais.

Candidata 2: Crazy Ju
Uma frase: Não Add Quem Não Conheço!!
Histórico: Atual vencedora
Profissão: Tiradentes
Ídolo: Valentina Hasan (http://www.youtube.com/watch?v=cT18LZItBLA)
Hobby: Power jump
Fariseia que é fariseia... possui uma marca muito forte, disputa pelo título de Fariseia do Ano sem Crazy Ju é que nem desfile sem Mangueira, campeonato sem Flamengo...

Candidata 3: Emmily Birita
Uma frase: "Conviver com a realidade não significa ser conivente com ela.."
Histórico: Pela segunda vez disputa o beijo no ventilador
Profissão: Assistente sexual
Ídolo: Seu namorado
Hobby: Beber, cair e levantar
Fariseia que é fariseia... deixa de beber com os amigos nos churrascos que ela sempre falta, mas chega na academia no meio de semana exalando cheiro cetônico (?). Com quem será que ela bebe?

Candidata 4: Petra Beer
Uma frase: O peito do pé de Petra é preto.
Histórico: Primeira aparição
Profissão: Alguém sabe?
Ídolo: Roger Federer
Hobby: Esquiar nos Alpes Suíços
Fariseia que é fariseia... indicada a f... revelação do último ano, por ninguém mais ninguém menos que Crazy Ju, a mor. Opinião de quem sabe...

E aí? Quem beija o ventilador, hein!!!

Vote na enquete ao lado! A sua participação é muito importante, mais até que o prêmio...

Em breve, os fariseus...

Atrás da Leptospirose só não vai quem já morreu

2009-02-01T15:04:00.000-08:00

Foto tremida, mas vocês achavam que uma foto cheia de fariseus fosse ficar boa?

Demorei. Mas foi porque esperei. Esperei até o último momento qualquer sintoma da temida doença mencionada neste título para escrever e fazer piada daquele que foi o churrasco derradeiro de 2008. Não ia ficar legal fazer graça se alguém que caiu na piscina não pudesse ler isso agora.

Ah, demorei também por outros motivos... Ou vocês acham que escrever nestes dias quentes aqui no meu muquifo desclimatizado é fácil? A redação, assim como minha conta bancária, está bem enxuta. Tivemos que dispensar o fotógrafo Pedro Birro e seu tripé avantajado e hoje contamos com a colaboração voluntaria, pra não dizer quase caridosa, de Ju Doida. Mas vale uma bela (ou nem tanto) repórter fotográfica, com seus inusitados ângulos e grandes furos, do que um tripé avantajado que só faz machucar o bolso (e outras coisas também).

Deixa eu ver mais algum motivo para esta demora na atualização... Já sei! Eu procurava criar algo de engraçado em cima deste churrasco, mas não consegui. Não havia o que inventar para tornar mais palatável este post. A história daquele sábado já estava pronta, era engraçada por si só, sem temperar. Se bem que o molho de Rodolphitness talvez precisasse de mais tempero sim.

Basta juntar os fatos...
Quem chegou cedo pôde se deparar com o rato Phelps, um exímio nadador, na piscina central do Parque Aquático da Valeriu´s Arena. Amarradão, o roedor nadava de barriga pra cima e zombava de Valerinho Cusack, que tentava a pauladas nocautear o nojento penetra. Se você caiu - ou foi jogado - na piscina e não sabia disso, fico feliz que esteja lendo agora.
Após atordoar o bicho, Valerinho decepou-o, num movimento que faria qualquer um perder a fome, e saiu exibindo a vítima, pendurada pela comprida cauda e ainda com leves espasmos de agonia, tal qual um caçador orgulhoso e seu abate.

Que tal o reencontro de Jururu com aqueles que o elegeram o fariseu de honra, o dono da cueca que é a verdadeira (e fedorenta) bandeira do movimento dos fariseus? Foi emocionante, o rapaz foi ovacionado... Jururu andava sumido, mas arrumou um bico no caderno esportivo dum jornal bem popular no estado. O problema é que lá ele defende a bandeira do seu time de coração e, como o time caiu, ele também pode ser rebaixado para um jornaleco de R$ 0,50.

Aliás, acredito que esta festa tenha fechado a discussão em torno do fariseu e fariséia do ano que passou. Crazy Ju bem que tentou passar a faixa, mas pode voltar a beijar o ventilador. Temos também Thali-tali-tolá, que promete disputar com boas chances também. Do lado masculino, Zé Fariseu Nato surge como um novo candidato, e também com um novo canino, já que deixou um pedaço do seu dente incisivo lateral no chão da festa. O fariseu ainda voltou num visual, digamos, depravado para casa, trajando apenas uma cueca branca, para o desespero de Dna. Nilma. Daniel Caixa de Gordura que se cuide.

Padre Alex, discípulo de Daniel Sunga Poída, mostrava seus passos de axé de araque importados da capital federal a milímetros do chão. Ao final, misturados a Zé e Padre Alex, Paroara, Dá Aghora, Valderrusso, Rodolphitness, Crazy Ju e cia comandavam um esquisito forró, “brabo” mesmo, com toda a “malemolência” que Sr. Sem Jeito lhes ensinou.

A verdade é que poucos ficaram lúcidos para contar depois o que viram. Valeu pela presença maciça da galera. Juntar esse povo, que tinha aldeenses do Pará a Brasília, de gaitistas a amantes de rave, surfistas a marombeiros, codornas a ursos, passando por ratazanas, não foi fácil.
Fim do ano tem mais. Esperamos que sem a presença da inconveniente chuva trazida pela zona de convergência do Atlântico Sul e com a benção de São Pedro.

Por fim, vamos comemorar, mais que o sucesso da confraternização, a descoberta científica mais importante do ano, uma vacina contra a leptospirose: cachaça.

Abração,
O editor.

Separados no Nascimento

2009-01-24T08:59:00.000-08:00

É incrível como São Pedro produz talentos... Podiam-se disfarçar tranquilamente com agasalhos ou túnicas sem que fossem notados... (na verdade pro Russo ainda falta um bocado de cabelo, mas está a caminho)

Padre Marcelo - Padre Alex

Corrida Maluca

2009-01-20T14:26:00.000-08:00

Após inúmeros comentários recebidos nesta redação a respeito da corrida festiva e suas dolorosas consequências para este que vos escreve, o Blog D'Aldeia vem esclarecer tudo (ou quase) o que aconteceu no incrível pega nas escorregadias curvas do curto circuito armado no estacionamento do mais barato, mais barato supermercado na Barra da Tijuca.
Os fariseus, cada dia mais pesados, já reconhecem que está difícil correr atrás da bola e corridas de kart parecem ser uma boa pedida para quem teve que trocar todas as bermudas tamanho 40 para 42 neste verão. Ou nem tanto. Imbuídos de uma rivalidade capaz de arrancar cerveja do sangue de seus concorrentes, os dez pilotos de fim de ano protagonizaram duas corridas viscerais, repletas de ultrapassagens, batidas e quebras: de recordes a costelas. Antes de começar, uma aulinha sobre o que não se fazer na pista não pareceu ter surtido muito efeito. A tensão minutos antes do ronco dos motores só foi quebrada com a inusitada cena de Dudu Joanete tentando colocar, com toda a dificuldade, o maior capacete que a organização da prova arranjou.

Na primeira tomada de tempo, João Tim-Tim já mostrava força e perícia, cravou a pole e deixou que a galera se entendesse nas curvas logo atrás. É, mas ninguém se entendia na corrida que começava, o fair play ficou só na foto. Além de João, Zé Fariseu Nato, com macacão a la pintor de navio, Dudu Capacete, vindo da fórmula Uno, o serelepe Rodrigo Dá Aghora e o duro de bater Tavinho Grampoula revezavam-se nas primeiras posições, pouco ameaçados pelo temido Chuck Vadiagem, no kart assassino. Comendo poeira estavam Diego Barbeiro É, Fábio Paroara, brigando com o kart e Luan, um convidado que não cheirava nem fedia. Fechava o grid o primo adolescente de Zé Fariseu, Felipe Feiosa, o mais leve da pista, com dieta à base da receita masturbiótica passada de primo mais velho para mais novo, parecia que ia surpreender. Mas bastou meia volta para que qualquer boa impressão ficasse para trás, bem pra trás. Na segunda corrida, uma reviravolta em algumas posições, com destaque para a ressurreição de Paroara e Zé Fariseu Nato e a decadência de Dudu e Tavinho.

Raio-X da corrida:

João Tim-Tim (o manco): Mostrou força, boa direção e conhecimento da pista. Não é nenhum João-sem braço. Venceu a primeira bateria e chegou em 3º na segunda. Cravou a melhor volta da corrida, 28,030s. NOTA 9,0

José Fariseu Nato: Um dos favoritos, mas na primeira corrida não performou tão bem, ficando em 5º. Venceu a segunda corrida, após ser favorecido por uma fechada criminosa de Dudu Capacete em João, que beijou a pilastra da penúltima curva quando disputava a primeira posição. NOTA 8,0

Dudu Capacete: Bom desempenho na primeira bateria, quando conseguiu a 4ª posição. O cansaço pesou em seguida, mas Dudu atribuiu ao carro a dificuldade em guiar na segunda bateria. Pode ser, o carro referido não deve ter aguentado os mais de 80 quilos do piloto roliço. Nota 6,5

Tavinho Grampoula: Fez bela primeira etapa, chegado em 2º, já que ninguém esperava lá muita coisa do peso pesado da pista. Era um dos mais constantes na pista e fechava muito bem as portas nas tentativas de ultrapassagem. Semelhante a Dudu Capacete, se arrastou na segunda etapa. Abandonou no meio da segunda prova, com enjôo, de tanto comer poeira e fumaça. Nota 6,0

Rodrigo Dá Aghora: Arrojado, o belo piloto não fez feio em nenhuma das corridas. Muito tenso antes da prova, apelou para a cerveja. Sua melhor colocação foi 3º lugar na primeira bateria. Correu sempre muito próximo do cunhadão e disputou posições de forma acirrada com Capacete e Diego Barbeiro É. Chorão, saiu se queixando muito de ter sido vítima dos rivais kamikases. Nota 7,0

Marcelo “Chuck” Vadiagem: Piloto sem escrúpulos e inconsequente, foi o rei das punições pela comissão de prova. Seu desempenho de mediano a medíocre não chamou mais atenção que sua direção perigosa. Nota 5,0

Fábio Paroara: Protagonizou a fatalidade da noite. Teve uma atuação pífia na primeira bateria, errando muito e quando tentava se recuperar, com o pé embaixo, conseguiu bater muito forte no carro, praticamente imóvel, do novato toma-voltas que passeava no trecho logo após a curva de alta. O carro do primo de Zé serviu de guard-rail para o pobre piloto, que teve seus 5º, 6º e 7º arcos costais fraturados no impacto de 50km/h do seu tórax com a porção lateral do banco. Sem saber que a contusão era séria, correu a segunda bateria muito concentrado e disposto a apagar a melancólica estréia. E conseguiu, quebrou o recorde aldeense marcando a pole (28,550s) e, de quebra, a costela. Chegou em 2º na última bateria. Nota 6,0

Diego Barbeiro É: Um dos mais irregulares. Revivendo os episódios de barbeiragens foras das pistas, lento e pouco competitivo e, por vezes, maldoso, Diego até conseguiu bons tempos nos treinos de tomada de tempo, mas ficou mesmo no pelotão de trás nas duas baterias. Nota 5,0

Luan sem apelido: A exemplo de Paroara, o editor, foi bem somente na segunda corrida. Terminou em 4º. Nota 5,0

Felipe Feiosa: Sua falta de experiência e timidez dificultaram muito sua atuação. Ainda nas primeiras voltas, via-se que o jovem piloto, no afã sexual da idade, podia se apaixonar a qualquer momento por uma das marias-gasolina que assistiam à corrida. Mas ele escolheu os pneus que circundavam a pista. Foram voltas e voltas se atracando com as borrachas. Pelo menos saiu ileso do acidente com Paroara. Sem nota.

Até a próxima! Tragam suas armaduras...

Tá chegando...

2008-12-25T15:07:00.001-08:00

O Blog d´Aldeia ADVERTE

2008-12-25T14:57:00.000-08:00

"Carne de segunda não combina com churrasco."

Ainda não acabou...

2008-11-08T05:21:00.000-08:00

As eleições na aldeia estão rendendo novos capítulos...

http://oglobo.globo.com/rio/mat/2008/11/07/sao_pedro_da_aldeia_nao_sabe_quem_sera_prefeito-586314085.asp

Abraço!

Disputa farisaica

2008-11-04T16:11:00.000-08:00

Pela troca de mensagens que lota a caixa postal desta redação e a de um monte de gente que não tem nada a ver com a discussão, deu - você, eu não - pra ver que a votação deve alcançar um montante recorde de votos para a eleição da fariséia do ano. A disputa promete ser grande que nem Gabeira X Paes. Já rondam por aí troca de acusações de teor “cetônico” e olhem lá... As histórias que nos chegam são tão feias e cabeludas que a playboy da Cláudia Ohana não chega nem perto.
Ao ouvir a sugestão de um velho (e bota velho nisso) amigo e leitor, o querido Leozinho Formol, o Blog da Aldeia vem sugerir que a festa de confraternização, se confirmada, traga em sua programação a coroação da mais nova fariséia da aldeia.
E, para isso, promoveríamos uma votação... Aguardem!

Abraço,
O Editor.

Separados no Nascimento

2008-11-04T15:34:00.001-08:00

Desde a versão "jornalzinho" deste blog esses encontros não eram promovidos...

"MC" Matheuzinho e MC Leozinho

Tavinho e Max Fivelinha

Renato Augusto e Jade Barbosa (não são aldeenses mas são parecidos pacas)

saudações,

O Editor.

Atualizando...

2008-10-11T10:49:00.002-07:00

Voltando a escrever depois de quase 90 dias e 90 noites, vi-me cercado de “cadê os posts”, “você nunca mais me enviou uma atualização por-mail” e outros esporros do tipo no último cervejal dos caros amigos fariseus. Acontece que, como já adiantei a alguns, a minha renda BBB (blog e banco brutos) não têm coberto os meus gastos na correria do dia-a-dia no triângulo geográfico Campo Redondo - Ingá – Leblon e a solução tem sido correr atrás de algum patrocinador mais forte, o que tem me tirado o tempo para atualizar este blog. Mas estamos aí, em greve, e mais à toa do que nunca!

Um abraço a todos!
O Editor

O Sudoeste respira!

2008-10-11T10:49:00.001-07:00

A lacustre e pacata Praia do Sudoeste, com suas renovadas águas cristalinas, acreditem, está pronta para o verão. Segundo o nosso velho amigo Leozinho Formol, que ligou emocionado para a redação deste blog, esse pedacinho do paraíso já tem ótimas condições para o banho e também para a prática de relações sexuais submarinas em suas águas quentes, mui calientes.
Será que voltaremos a comer do kibe do Mário, a comer o camarão do Genésio, a ficar o tempo inteiro na água, com cerveja servida “in loco” e mandando uma mijadinha sem muito esforço enquanto batemos um papo numa animada roda? Que maravilha!
O boom imobiliário deve voltar a fazer parte do entorno da praia e o fluxo da economia aldeense, ao contrário do Vasco de Elder Maresia, voltar a subir. Valerinho Cusack e Rodolfitness, empreendedores natos e sarados, já estão de olho na área. O trabalho deles é muito bom, afinal, de obra a dupla sabe tudo: cobra caro, o orçamento da obra dobra e do dinheiro nada sobra.

Chuá !!!

Parabéns, Cabeça!

2008-10-11T10:48:00.000-07:00

Um descompromissado encontro do clã de fariseus animou o Valerio’s Arena, no magnífico balneário das conchas, em São Pedro, no último sábado, véspera das eleições municipais. Como estava todo mundo lá mesmo para exercer sua cidadania, acabaram também por exercer sua manguaçaria. Aproveitamos, é claro, para comemorar o aniversário de Dudu Joanete, que já tem vinte e muitos anos, mas a idade óssea do seu joanete ainda admite crescimento considerável.

Como será difícil lembrar-se de todos que lá estavam, dado o alto teor alcoólico do encontro e a crise de amnésia, só superada pela da bolsa de valores, mandemos então um abraço àqueles mais sumidos de todos, como o galã capixaba Douglas, assíduo leitor deste blog e sósia argentino do ator Charlie Sheen, o windsurfista internacional Zé Fariseu Nato, o "adevogado" bonitão Rodrigo Dá Aghora, e Marcelo Monocelha, que vai trocar a lagoa de Araruama pelo lago Paranoá. A fariséia do ano, Crazy Ju, a cada dia com a silhueta mais rente e dentes mais brancos, usava o clima de eleição para traçar o destino de seu (a) possível (a) substituto (a).

Na pauta do encontro, a discussão ácida sobre o futuro político da cidade de São Pedro, numa descarada e ilícita boca de fumo, ou melhor, de urna, onde os eleitores mais exaltados aproveitavam para queimar a plantação dos votos de Seu Valério, que abdicara da sua candidatura para apoiar outro candidato. O sítio parecia mais um curral eleitoral, mas não havia cavalos, bois e etc. Estranhamente, apenas um urso, uma codorna e uma garça, todas embriagadas, louvavam o fim da lei seca.

Ao final, uma preocupação. Saía da parte de trás do carro do cachaceiro 3G João Tim-Tim uma estranha e densa fumaça. Fábio Paroara, logo atrás, coçava os olhos como quem não cria no que via, parou seu carro e examinou o que acontecia. A fumaça, que já cessava, era um problema na vela. Ufa, não era nada demais e o morador de Campo Redondo pôde seguir em paz...

Confraternização e afins

2008-10-11T10:34:00.000-07:00

Outro item da pauta que surgiu no encontro fica aqui como sugestão que já tarda, mas não deve falhar. O Blog vem confirmar a intenção de promover uma bela confraternização de fim de ano, em terras aldeenses, com direito a futebol, comida, cerveja e música, não necessariamente nesta ordem. Esta idéia já foi exposta no encontro e não podemos deixar o fluminense, quer dizer, a peteca cair. Futuramente disponibilizaremos uma enquete para a escolha da data e outros detalhes.

Saudações,
O Editor!

O Dia Dele

2008-06-28T09:59:00.000-07:00

Guardião dos céus, primeiro apóstolo de Cristo e, dizia-se, um exímio pescador na Galiléia, Pedro emprestou seu nome para esta charmosa cidade no coração da Região dos Lagos. A Festa de São Pedro, cujo ápice é no dia 29 de junho, dia do padroeiro, bem que poderia se chamar Festa do Canhão. Não pelo majestoso e viril monumento cravado na praça principal da aldeia, mas pelo sem número de moças cuja beleza condiz com o apelido bélico que lhes cabe. Estima-se que estes espécimes abomináveis saem à noite da toca apenas 1 vez por ano e, que de cada 100 mocréias, 93 escolhem este dia para se emperiquitar e levar à passarela Dr. Plínio de Assis Tavares (Praça de São Pedro) todo seu arsenal de cafonice. As outras 7 têm vergonha na cara e só saem no carnaval, quando podem sair bem (muito bem!) fantasiadas e ir pegando geral, porque está todo mundo doidão mesmo. Por outro lado, os marmanjos, fariseus e filhos de pescadores, aproveitam a ocasião para lançar suas redes nas “tainhas” que encontram pela frente. Da mesma forma que o vendedor de 1.99, eles ganham na quantidade. E para encarar tudo sem pestanejar, eles se esbaldam no quentão. Bebem tanto, quentão tornam-se guerreiros destemidos.

Dentre as muitas chamadas de São Pedro, a pequenina cidade pós-aldeia parece ser a que mais combina com as tradicionais festas juninas. Ou será que há outra cidadezinha xará com tanta roça e caipiras genuínos por este Brasil, quiçá, no mundo? Por isso mesmo, a festa é bem especial. O cheiro da maçã do amor mistura com o de bosta, o gole no quentão é temperado pelo capim pendurado no canto boca, o barulho dos fogos disputa nossa atordoada audição com o mágico badalo do sino da igreja matriz. A pacata aldeia vive os seus 3 a 4 dias de uma santa bagunça, shows de vencedores mirins de programas de calouros da TV e de bandas do tipo funkagodaxéforró (des) animam a massa, em coro, ávida por hits, ou porrada, para os mais exaltados. A massa, aliás, em São Pedro, tem uma forma especial de se comunicar. Como a festa marca o encontro de muita gente que não se vê há tempo, o que mais se ouve na rua é “Uuupa”. Você anda na rua e é cumprimento com upa pra cá e com upa pra lá.

São Pedro, até o fechamento desta postagem, finalmente vinha contribuindo com o tempo.
Depois de uma semana friorenta e chuvosa, o santo parou de afastar os móveis lá no céu, fechou a porteira, o sol abriu e promete abrilhantar a alvorada, às 6h do domingo, uma inconveniente cerimônia em que uma banda sai acordando todo mundo enquanto ocorre a queima de fogos. Há gente que goste de acordar para ver a queima e outros que não dormem sem ver a queima antes. Problema deles, o Blog da Aldeia não é preconceituoso. O domingo de comemorações pelo padroeiro inclui ainda uma procissão na lama, quer dizer, na lagoa, que dizem já respirar um pouco após tanta poluição. Até os camarões já voltaram, sabiam? Só esqueceram que camarão é considerado a barata do mar e, como todo BBB (bom bicho barata), dá em todo lugar.

Como uma boa festa junina, a Festa de São Pedro também tem
a sua quadrilha, o que, em ano de eleição, não tinha como faltar.

Boa festa e não esqueçam, na hora de brindar, o gole do santo!

O editor

A mãe do Blog

2008-05-09T17:09:00.000-07:00

O Blog D´Aldeia vem cumprimentar você, mamãe, pelo dia que se aproxima. Eu não sei se alguma mãe lê este blog, mas isso não tem problema. Há alguém lendo e este leitor veio ao mundo de algum jeito. Mas quem seria mãe do Blog?
Eu vim pensando hoje no que (ou quem) poderia assumir tal fruto cibernético. Seria a mãe deste blog a grande rede mundial de computadores, mantenedora deste espaço virtual de comunicação? Ou talvez o progenitor fosse a memória deste pobre editor sul-americano e rubro-negro? Sei não. Alguma coisa na mãe precisa ser ativada para dar origem ao bebê, conforme a biologia explica. Há de haver um embrião, uma gênese movida pela fecundação, uma sementinha. E não precisa ser nada romântico, o blog não viria ao mundo após algum tempo maturando numa cabeça com alguns neurotransmissores apaixonados que se amaram após um jantar à luz de velas num chique restaurante próximo ao cerebelo. Aliás, filho nenhum precisa ter este endeusamento do ato que lhe de gerou, biologicamente falando, como verdade. Já dizia um professor meu da faculdade que você pode ser fruto da mais insana trepada já realizada pela sua mãe. Seus pais poderiam estar loucos, bêbados, perdidos na noite e, quem sabe, até lamentaram inicialmente a notícia de que seriam pais. Mas tá bom! Sem mais detalhes, vamos guardar uma coisa mais lúdica.

Voltemos à mãe do blog. Acho que já sei! Quem pariu o blog foi a belíssima e aconchegante São Pedro da Aldeia. Ela que possibilitou e inspirou a criação deste conteúdo, foi lá que ele realmente nasceu. E a sementinha foi uma risada solitária num ônibus cheio na volta do trabalho. A partir daquele dia, quando tive até vergonha de estar rindo sozinho, percebi esta vontade danada de fazer piada de tudo, no bom sentido, é claro. Esta semente encontrou um terreno aterrado – São Pedro quase não tem mais salina – e fértil para cultivar bom-humor com fartura. E eu, o editor e papai babão, alimentei-o, apresentei-lhe o mundo virtual, ensinei-o a escrever, além de apresentar vários coleguinhas conterrâneos e estrangeiros. Ele aprendeu, gostou e já nasceu sorrindo.

Feliz Dia das Mães!!!

And the Oscar goes to... Crazy Ju!

2008-03-01T09:33:00.000-08:00

Um gole na cerveja e um beijo no troféu*. A galera foi ao delírio!!!!

Após 4 longas semanas de votação, que criou maior frisson que a entrega do Oscar, mais tensão que o resultado do desfile das escolas de samba e só perdeu em audiência para os paredões de terça-feira à noite, taí o resultado. Vitória esmagadora, inquestionável, de lavada - e limpa! - de Juliana Doooooooida! O locutor não cansou de pronunciar "Juliana Doooooida... Nota 10" em quase todos os (es) quesitos, levando a galera presente ao palco na Praça do Canhão ao delírio. Para o próximo ano, Crazy Ju prometeu tirar nota 10 em tudo, inclusive na comissão de frente, onde perdeu polêmicos 2 décimos, com protestos vindos de todos os lados. A candidata reclamou de ter sido garfada, o que logo foi descartado, uma vez que ela está de regime desde que começou a fazer as aulas de Body Etc. numa badalada academia em São Pedro.

Parabéns Ju. Que este seja o primeiro de muitos títulos de "Fariséia do Ano" ou, se você preferir, que seja o último!

O Blog D´Aldeia agradece a todos pela votação recorde.

Saudações,

O Editor!

* a referida peça faz alusão à versão masculina, ícone dos fariseus, criada no carnaval de Iriri, 2000. Veja em http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=317297

A foto que faltou

2008-01-22T08:46:00.000-08:00

Foto: Lady Diana

Bem, gente!
Ta aí a foto que vocês queriam. E nós aqui no blog também. Com as férias de Pedro Birro, nosso repórter fotográfico e seu tripé mágico, ficamos sem esta bela tomada lombo-furingular do nosso querido MC Matheuzinho.
O Blog lamenta o atraso na sua publicação e pede que vocês apreciem, com cuidado, sob o risco de se hipnotizarem.

NOVA ENQUETE:

O Blog D’Aldeia quer saber quem foi a fariséia de 2007. Após anos e anos machistas nesta eleição, O Blog, que é macho, sim senhor, vai ceder também. E vai abrir para todas vocês, mocinhas da Aldeia, o sonho de se tornar uma celebridade fariseica, título (m)amado e (in)desejado por todos.
Votem na enquete ao lado e aguardem o resultado.

Grande abraço,
O Editor.

De volta aos trabalhos

2008-01-16T18:53:00.000-08:00

Gygabites de e-mail, recados no orkut e reclamações pessoais chegaram até a redação deste blog. Cadê as atualizações?
Que irresponsabilidade! Quantas pessoas ficaram sem ter contato com esta cultura inútil por mais de 45 dias. Ainda bem que começou o BBB 8. Tenho logo que pensar em algo para escrever...

Mas vou explicar: o Blog da Aldeia, ainda uma companhia editorial pouco renomada, sem grandes orçamentos anuais e com apenas 23 leitores da galeria dos homo sapiens - o 24º é meu cachorro, o pingu, que só contempla fotografias – ainda pode dar-se o luxo de tirar um recesso tão grande e prazeroso assim no fim de ano, o que tem sido para muita gente mais raro que títulos do botafogo.

Como achamos que ainda é tempo, desejamos em 2008 tudo de mais, maior e ereto para todos vocês, queridos leitores. Mais cabelos pros amigos carecas Tonico Capilar Boladão e Marcelo Monocelha, mais filhos pra Diego Ralé, mais juízo para Waltinho, Toni Ramos, mais putas, quer dizer, pautas para os companheiros jornaleiros, mais processos aos fariseus adevogados contraventores e obras aos arquitetos e engenheiros.

E, por que não, um ano de menos também, não é? Menos comida para Daniel Caixa de Gordura e Marcelo, o Gordo, menos sumiço pra Jururu e Maicon, menos cachaça pra Juliana Doida, menos cabelo para Juan, o Russo, menos cigarro Gudan para todos os que estiverem do meu lado, menos andares para Léo Cachorro, menos viagens para Zé Fariseu Nato e menos azeitonas nas empadas de todo este Brasil-il-il.

É isso, um grande ano a todos!

Fariseus, Uni-vos!

2008-01-16T18:28:00.000-08:00

Antes tarde do que nunca, o pessoal da Aldeia, aproveitando o ensejo das comemorações de aniversário do fariseu e arquiteto Rodolphitness e do piloto Top Gang Renan, juntou-se para um grande churrasco de confraternização no fim do último ano.
Rodolphitness, exibindo bela silhueta para tantos anos que davam para ele – o rapaz, como Glória Maria, não revela a idade -, utilizou o espaço cedido por Valerinho Cusack, o complexo Valeriu´s Arena, espaço localizado no Balneário da Aldeia, que conta com piscina, campo de futebol, pista de dança com marrecos dançarinos de break e uma horta com plantação de votos para a campanha de “Seu” Valério.
Quase todo mundo deu as caras. A ausência mais sentida foi do nosso padroeiro São Pedro, que chutou o balde, provavelmente cheio d’água, para o céu naquele dia.

A pelada

O Valeriu´s Arena ficou encharcado. As pererecas adoraram, pois o lamaçal que se tornou o gramado, além de perfeito habitat, permitiu que alguns dos nossos peladeiros jogassem quase pelados, só de sunga com cofres peludos à mostra. A pelada começou já com chuva e parecia mais um futebol de sabão, sem condições de parar em pé. O espetáculo ficou prejudicado, mas a rivalidade não. O time das aves Ricardo Garça e Danilo Codorna pareceu mais adaptado ao campo empoçado, muito entrosado ainda com MC Matheuzinho e o goleiro Edmíssel, que catou tudo (fora da Arena). O escrete composto por Fábio Paroara, Rodrigo Dá AgHora, Tavinho Grampoula e Diego Balé, que parecia dançar na chuva, tomou um baile. Um belo lance foi quando Danilo esculachou, dando um autêntico ovo de codorna por baixo das pernas do pobre Paroara. É bem verdade que o campo movediço travou as pernas e prejudicou o futebol rápido e envolvente deste editor que vos escreve (hahaha), assim como os potentes chutes de Tavinho. Nem o sebo nas canelas de Dá AgHora conseguiu mudar a vantagem de quase cinco gols do time adversário. Dudu Joanete, que chegou tarde e não bebeu antes como todos os outros peladeiros, numa atitude desesperada de quem queria triunfar a qualquer custo, pouco acrescentou ao time, a não ser na balança, já que ele substituiu o franzino Paroara. A entrada de Dudu acirrou os ânimos. Danilo acertou uma codorna voadora e quase decepou o joanete do rapaz ainda frio em campo. Para evitar que o jogo não ficasse limpo, ou mais sujo, foi melhor acabar a brincadeira. Vitória fácil do time comandado pela garça.

Ricardo Garça, acostumado com as

condições do gramado, foi destaque na pelada.

A sunga

MC Matheuzinho preferiu esperar a pelada nada limpa para tirar a bermuda e exibir sua sunga nova, estampada de um mosaico “caleidoscópico” de cores reluzentes e carnavalescas, que incendiaram o churrasco e o olhar mais convencional de quem não conhece as últimas tendências da moda aldeense. O modelo que Matheus trajava era um inovador pega-rapaz, tanto que logo deixou as moçoilas de plantão em polvorosa. Até mesmo o grande Stevie Wonder sentiria um prurido em seus olhos com tamanha miscelânea de cores.

Surpresas do churrasco

Alex, antigo morador da aldeia e agora na capital federal, chegou de folga por alguns dias e apareceu no furdunço, junto de seu irmão gêmeo, porém não biológico. Merece ir para a seção “Separados no Nascimento”, de volta em breve.

Juliana Muito Doida e Diego Ralé apresentaram seus novos pares românticos. Diego e a namorada, inclusive, já tem data marcada para o casório, será em setembro de 2009. A campanha “Arrume uma namorada para Diego Tomando Olé” foi mesmo um sucesso e a grande vencedora, Simone, escolhida a dedo pelo próprio rapaz, já sugeriu mudanças no visual do seu amor. Reparem na sobrancelha dele, feitinha, feitinha... O amor é lindo, não?

As pessoas beberam muito. Nem o forte dilúvio foi capaz de esfriar o santo pinguço da galera. Fofocaram demais também. Nem a boca cheia de farofa foi problema para Dudu Rubens, Rodrigo Cala AgHora e Rodolhpitness contarem suas últimas ao pessoal.

Eu já falei da sunga de Matheus? Quem tiver uma foto, favor enviar para nossa redação.

Há um ano... era uma vez uma pelada...

2007-11-30T14:50:00.000-08:00

Comemoramos neste mês de novembro um ano da primeira edição do Esporte D'Aldeia, o periódico que mudou os rumos da crítica esportiva da Região dos Lagos. A repercussão foi imediata, e-mails lotaram a caixa postal da redação e foi inevitável a publicação de novas edições. O espaço logo ficou pequeno para outros assuntos que não as crônicas esportivas e teve de crescer, assim como a espada justiceira aos chamados de "thunder". Após muitas histórias cabeludas, queixudas e polêmicas de cunho socio-sexual - e que cunho! - o jornalzinho revelou personagens formidáveis e se tornou a maior ocupação deste blogueiro aspirante a publicitário renomado e premiado dono de mansões, carrões e corações. Vejam logo abaixo a primeira crônica esportiva publicada, uma pelada bem normalzinha, é verdade, mas que pareceu A Pelada depois desse relato. Quem não foi não se perdoa até hoje.

Abraço pra vocês e pra quem for da sua família.

O editor

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Rodada de contusões na Vila dos Oficiais

Um jogo imprevisível, pelo menos até seu início, fechou no último sábado à tardinha o fim de semana de peladas em São Pedro da Aldeia. Repleto de rivalidade e de jogadas violentas, o jogo mais importante da rodada aconteceu no campo do CPC, na Vila dos Oficiais da Marinha Aldeense. De um lado, o time liderado pelo dono da canela mais dura dentre os jogadores, Rodrigo dá Aghora e do outro, o dono do pé mais feio de todos, Dudu Mafalda, que confessa já sentir algumas mazelas da idade. O time de Dá Aghora trazia velhos amigos peludos, Marcelo Monocelha e Diego Tomando Olé, pai de Olezinha, uma linda menina fruto de sua antiga aventura na Rua do Fogo (Fire Street). Completava o time, John Cusack, respeitado pela sua agressividade dentro dos gramados e Chuck, o brinquedo assassino. Mafalda contava com Fabinho Paroara, habitante do bucólico Campo Redondo, Edgar, o garoto em eterna fase de crescimento, Edmíssel, o padeiro mais ligeirinho de São Pedro e por fim, Juquinha, o menino do V3 pré-pago. A partida começou bem, com os dois times atacando por ambos os lados do campo e grande apetite dos homens de frente. Destaque para Monocelha, que descia pelas pontas e colocava seus companheiros de cara para o gol com belos cruzamentos. Foi dele um passe para um belo gol de Dá Aghora, de peixinho, após triangulação com o menino Olé. Ao final da partida, Marcelo admitiu que não jogava bem assim desde seu desentendimento com um antigo affair no beco, onde vivia a moça que reclamava de sua demora no jogo da sedução. Mas algo parecia estranho... a pelada ganhava ares de revanchismo e jogadas desnecessariamente violentas. Cusack escorregava pelas pernas de Edmíssel, levantando o pobre padeiro, que não caía, parecia dopado de fermento. Enquanto isso, Dá Aghora e Dudu ensaiavam os primeiros pontapés. Rodrigo parecia acanhado, meio que prevendo algo estranho, apoiava pouco ao ataque. As melhores jogadas eram de Monocelha - realmente havia algo muito esquisito. Já Dudu corria como nunca e trazia trabalho à defesa adversária. O jogo estava disputado , o placar era 2x2 até que, por sucessivos descuidos, o time de Dá Aghora abriu uma vantagem de 4 gols. Algo precisava ser feito, até porque Juquinha e Diego Tomando Olé disputavam, por sua vez, o duelo dos piores em campo, pra infelicidade das cigarras que assistiam ao jogo. O time de Mafalda tentava uma reação, mas a vitória parecia praticamente selada. No final, um lance polêmico e muito perigoso foi a nota triste da partida. Rodrigo Dá Aghora, após um drible manjado em Paroara, se aprumava para o chute, quando subitamente um joanete gigante apareceu. A prensada foi forte. Até Daniel Caixa de Gordura, que estava roncando a anos luz dali, acordou com o estrondo do choque dos pés. Fim de jogo, não dava mais pra Rodrigo e a preocupação tomava conta. Coitado, não sabia ele que sua próxima partida ficaria pro ano que vem.

Diagnóstico é preocupante

Segundo um ortopedista renomado em plantão no Hospital Rambo II, a missão, na Aldeia de São Pedro, Dá Aghora teve uma fratura no quinto metatarso do pé direito e precisará de repouso e carinhos especiais pelos próximos 45 dias. Quando soube da notícia, Rodrigo não escondeu a decepção, chegando em casa aos prantos. A bronca de sua mãe de Nádia adiantou. Com sorte, Zezé e Lady Diana cobriram-no de afagos e tranqüilizaram o pobre rapaz, que não fez questão de apagar qualquer mal-estar entre ele e Dudu Mafalda, seu maior rival nos gramados: “A vingança vem a cavalo!!!”, bradava o contundido. Acontece, que se vier de Pólo, Dudu que se cuide, porque são 116 cavalos!

(nov 2006)

este texto foi adaptado para o blog.

Encontrada nova espécie de baleia na Região dos Lagos

2007-11-20T11:28:00.000-08:00

Uma baleia da espécie cachalote gordurictis pôde ser vista encalhada no último feriado na praia do Forno, em Arraial do Cabo, cidade fluminense distante 20 km da belíssima São Pedro da Aldeia. Os pesquisadores de elite da marinha aldeense foram deslocados imediatamente ao local e, em cooperação com a equipe de oceanógrafos “legalize” do Instituto Osmar Conheiro do arraial, conseguiram manter o animal vivo, à base de iguarias ultra calóricas e ervas analgésicas. A nova espécie, segundo os cientistas milicos, já foi vista em águas cariocas no ano passado, conforme mostrou O Globo – veja abaixo. Diferencia-se bastante da cachalote tradicional e pode ser reconhecida facilmente, por não possuir a cabeça grande e de forma quadrada; ao contrário, a cabeça é menor e redonda, aliás, como todo corpo. A vasta camada de gordura é, sem dúvida, a sua maior característica e a parte mais vultosa fica no ventre, barriga mesmo, que corresponde a 40% do corpo. Apesar de possuir um décimo do tamanho da irmã tradicional – esta, quando adulta, pode chegar aos 20 metros - os seus percentuais de gordura se equivalem. Na parte inferior anterior do corpo localiza-se o minúsculo órgão que produz o espermacete, uma substância oleosa cuja densidade pode variar do líquido ao sólido e que serve para controlar a penetração em águas profundas e garantir sua virilidade aquática.
Alimenta-se de tudo o que bóia na superfície e que encontra em águas profundas, de preferência, com molho de camarão. Quando observada de perto com atenção pode-se notar em sua pele marcas de dobras adiposas abundantes em meio à flacidez. Na época de acasalamento, outra diferença: enquanto o macho da cachalote tradicional reúne várias fêmeas, este exemplar, quando consegue acasalar, é com apenas uma, e lamba as barbatanas!

(clique para ver ampliada)

CURTINHAS

2007-11-20T10:54:00.000-08:00

TONICO QUER SABER
Ao chegar ao aniversário de Ricardo, a Garça, Tonico, o geólogo boladão, veio perguntar a este editor porque a cobertura de seu churrasco de aniversário não foi registrada no Blog D'Aldeia. É fácil: o editor nem lembra como chegou em casa naquele dia, imagina se ele vai lembrar o que aconteceu no churrasco?

NOVA LINHA
Uma nova linha da Viação Aldeense é, no mínimo, indagável. Já está circulando um ônibus que faz o trajeto Campo Redondo - Búzios. Eu vi, é verdade. E o mais curioso, ele vai e volta abarrotado de gente. Será que o emergente bairro da aldeia já vai querer a emancipação?

O EGITO É LOGO ALI
O que era apenas especulação foi confirmado. Nosso amigo fariseu Dá Aghora vai passar seu carnaval 2008 no Egito. Isso mesmo, na terra de Cleópatra. Depois de São Pedro, Iriri, Garopaba, Cabo Frio, Búzios, Buenos Aires, o belo rapaz da aldeia vai pousar no país africano junto de sua Lady Diana, o cunhado Tavinho Grampoula e a irmã Bianca Cara de Carranca, além do amigo e sócio Chucky, o brinquedo assassino, e sua noiva. Dá Aghora poderá enfim conhecer a tumba fedorenta do faraó flatulento Tutankamon Amarela e ver aquele que tem inspirado suas últimas atuações nas peladas na aldeia. Rodrigo parecia uma múmia no último jogo.

E Pingu decidiu a enquete...

2007-11-07T10:13:00.000-08:00

Não houve chuva de granizo em dia de finados, problemas da minha conexão em bunda larga ou temor de represálias por simpatizantes do pioneiro jornalzinho que pudessem impedir a atualização deste site. Após a disputadíssima enquete, com vitória para a manutenção do blog, por 10 votos a 9, voltamos a preencher este site com tudo o que ficou entalado por 10 dias! O resultado poderia até ser considerado uma empate técnico, mas aqui não tem segundo turno, ora bolas.
Agradecemos a participação dos leitores, apesar de nem todos votarem. Dos 24 leitores cativos e passivos, apenas 19 clicaram nossa enquete – até Pingu, meu cachorro, que não lê nada mas adora as figuras, votou.
Portanto, é isso aí. Sem chororô, o polêmico e revelador Blog D’ Aldeia ressurge, e cheio de gás, ou melhor, nem tanto assim, que a Petrobras mandou racionar.

Logo abaixo você poderá reler a história campeã da primera enquete, a epopéia de Zé Fariseu Nato.

abraço,
O editor

Bye, bye, São Gonçalo

2007-11-07T09:19:00.000-08:00

Após suas últimas férias, nosso amigo Zé Renato ficou de queixo caído ao saber que, em breve, estaria fora da renomada companhia do ramo de tintas industriais anticorrosivas, antiincrustantes e antialdeenses localizada na cidade faroeste de São Gonçalo. Ao voltar de férias, período em que o malicioso rapaz manteve-se incomunicável numa praia de nudismo junto de seu fiel e pacato escudeiro Pequeno, um labrador chocolate de uma ninhada especial made in Petrópolis. Mas um executivo de vendas não pode ficar incomunicável, nem nas férias, pelo menos é o que seu chefe argumentara em sua volta. José manteve-se contido, apesar da clara discórdia, e preparou aquela que seria mais uma das suas artimanhas. Ele não se abalou, saiu da sala do cacique de queixo em pé.

Um fariseu nato
Ao desconfiar que seria demitido em breve, o que se confirmou uma semana depois através de um funcionário que pediu para não ser identificado, Zé Ruela decidiu levar um gravador de som hi-tech mp3 para a empresa, e gravar sua breve e última conversa com o gerente. Inspirado nos filmes de 007, o ainda empregado Zé instalou o aparelhinho, muito bem camuflado entre seus queixo e gogó, e que se manteve invisível para quem o via de frente. Tudo pronto, foi só alfinetar e deixar que o chefe falasse aquilo que Zé nada mané queria. A redação do Diário da Aldeia não teve acesso ao conteúdo da gravação mas, ao ser contatado, Zé revelou que a qualidade da gravação está muito boa e não descarta a possibilidade de utilizá-la a seu favor, se preciso. A parte ruim da história é que, uma vez desempregado, Zé ficou sem seu laptop pornô e decidiu também se desfazer da sua dispendiosa parati. Era preciso passar aquele abacaxi pronto para apodrecer a qualquer momento. Uma viagem até o Rio de Janeiro era inevitável, por fim, para se vender o possante. E foi, mas pra que gastar mais um centavo que fosse com aquele carro se ainda havia também o seguro que a empresa pagaria até fevereiro? Pois bem, Zé levou o carro até um conhecido mecânico, pai de uma menina não menos conhecida, principalmente pelo belo burrão e pelas exibições dançantes ao lado de Daniel “sunga poída” nos trios do carnaval da Aldeia. O mecânico apagou o carro para que nem o seguro quando acionado desconfiasse da armação e ensinou ao menino Zé como ressuscitar o carango. Foi a última viagem da parati, ainda que rebocada, até Niterói. A intenção era cumprida pelo Zé mão-de-vaca, nem mais um tostão fora gasto com o carro, vendido imediatamente no dia seguinte. Obra de um autêntico fariseu.

Um histórico de situações premeditadas

Não é de hoje que Zé Fariseu tem saídas bastante particulares para alguns episódios cruciais. Já deve fazer uns 8 anos ou mais, o filho de Nilma surpreendeu o professor de matemática da Escola Sagrado Coração, “Manel”, por quem Zé tinha declarada desavença. Ao receber a notícia que estava reprovado pelo seu desafeto, Zé apresentou um boletim de aprovação na mesma disciplina cursada simultaneamente num supletivo do CIEP em São Pedro. Ainda garoto naquela época, Zé se tornou uma lenda no Sagrado. Seu exemplo é tido como uma das mais criativas formas de rebeldia de um aluno perante seu mestre, desde as famosas peripécias que tornou o eterno Joazinho protagonista de várias piadas conhecidas por todos. A vantagem de Zé é que ele nunca saía quando seus colegas de classe gritavam: “Sai da frente, p&$%*#orra! Tá achando que é filho de vidraceiro?”

Opinião

2007-10-26T19:42:00.000-07:00

Todos sabem que este blog surgiu do nosso simpático folhetim distribuído às caixas de emails de aldeenses fariseus e filisteus que tinham muita história para contar.
É fato que este Blog utiliza uma forma irreverente, sarcástica e, até mesmo, maliciosa de lidar com as situações aqui descritas. Várias dessas passagens são meramente fictícias ou, em sua maioria, verídicas, porém, curiosas. A graça deste veículo está exatamante no trato caricato das situações e dos integrantes de um grupo de amigos aldeenses, que pouco se vêem, e adoraram poder contar com que esta nova forma de comunicação, que informa e diverte, em proporções parelhas. E que talvez não haviam percebido o quanto engraçados são alguns episódios vividos.
O material aqui publicado, desde a época do Diário, sempre foi muito elogiado. Causou um agradável burburinho e uma expectativa de cada um de vocês por cada nova matéria. Personagens nasceram, outros foram descobertos. Alguns ainda estão por vir.
Ainda como Diário, com o imediato retorno do público leitor, era notável uma vocação expansiva do material publicado. A transformação em um blog veio ao encontro dessa característica potencial e foi uma questão de tempo. Assim, novos textos poderiam ser incluídos de forma avulsa, a atualização seria mais frequente, tendo em vista que não haveria a necessidade de "fechar" cada edição. Além de tudo isso, a interatividade é muito mais evidente neste formato em blog, através de enquetes e comentários que podem ser preenchidos por vocês.

Mas...
Um blog traz maior exposição. Os episódios da galera citada aqui ganharam maior cobertura e maior impacto. Algumas histórias podem ser mal interpretadas por novos visitantes e curiosos que visitem o site e venham a conhecer alguns de nós. Será?
Conforme decisão do Conselho Diretor, O Blog D'Aldeia, após receber críticas neste sentido, decidiu retirar os posts até aqui. É importante ressaltar que o Blog D'Aldeia não tem por fim ridicularizar ou causar má reputação das pessoas neles citadas, tratando-se, sobretudo, de uma brincadeira direcionada a nós mesmos, como uma auto-sátira. A redação do blog preza pela integridade moral de cada um dos nossos personagens e a iniciativa de retirar os posts não se deu a fim de preservá-los, pois não acreditamos que o nosso conteúdo possa denegrir a imagem pessoal, mas como respeito à opinião de nossos leitores. Para resolver essa pendenga de forma democrática, a direção do Blog D'Aldeia formulou a enquete ao lado, e manterá este espaço em branco até que se obtenha um resultado favorável ou não à continuidade deste formato. Não interessa à direção deste informativo a insatisfação de qualquer um de vocês, que são os protagonistas de toda a nossa história até aqui.

Atenciosamente,
O Editor.

Persona da Vez: Mono Ho Tsi Kung

2007-10-20T14:04:00.000-07:00

O mundo não está mesmo fácil. Prova disso é que, recentemente, Marcelo Monocelha entrou para o clube dos desempregados, do qual já fazem parte Joanete, Paroara, José Fariseu Nato e Bruno Lixeiroéeu. Agora temos um time de futsal para os novos torneios do Clube CPC, se visto pelo lado bom, e com Bruno no gol, é claro, estes cinco vagabundos poderiam até treinar em alguma quadra, em paralelo às entrevistas de emprego e processos mui legais para trainees. E, quem sabe, tornarem-se os mais novos papa-títulos nas peladas, não? Pois bem, mas enquanto isso, na esquina da Rua da Amargura com a dos Farrapos, o pobre rapaz dos tufos negros sobre os olhos precisava fazer algo para voltar a freqüentar o cinemark e as rodas de samba. Naquele momento de pindaíba, sentindo-se um fracassado, muitas imagens vieram à mente. Algumas boas, como a feliz lembrança da sombra de seus cabelos – ele vive agora uma guerra contra a calvície - à la Steven Seagal nos muros da Rua da Porra, local outrora muito bem freqüentado pelos amigos fariseus e louras da capital em épocas mais felizes, e que liga a praça do canhão à rua do colégio municipal Feliciano Podré. Cabisbaixo, sentado em frente a uma lanchonete e com olhar direcionado aos seus pés calejados e discretamente calçados por havaianas amarelo-ovo, Monocelha tentava pensar em solução, até que viu um chinês que acabara de estacionar, com um carro vistoso, e aparentando ser o dono daquele local. Foi aí que pensou, pensou e lembrou de Pai Oséias, seu ex-professor de Informática do Cefet e dono de uma rede de sujões que vendiam lanches na porta das escolas. E decidiu mergulhar de careca na culinária chinesa. Dois meses depois, Marcelo conseguira uma portinha no centro da Aldeia, onde abriu uma pastelaria. Assim como seu professor, investiu no nicho de pastéis gigantes, muito grandes, enormes mesmo. A freguesia cresceu, Mono se especializou em alimentar o pessoal GLS, atraídos pelo tamanho e recheio do alimento, e se acostumou ao assédio das moçoilas, que pensavam que ele poderia dar o maior caldo, e não era de cana. Mas como tudo que não dura muito já foi bom um dia, na ganância de aumentar os lucros, o garotão passou a baratear a produção do pastel com ingredientes à base de vento e, de quebra, trocou o caldo de cana pelo suco de caju, para acabar com as insinuações e trocadilhos indecentes. A clientela se rebelou ao perceber a falcatrua e, danada da vida, levou seu protesto às ruas da cidade, com direito a passeata, boicote ao pastel e musiquinha malcriada. A situação agora é delicada e é provável que Marcelo volte a exercer a engenharia, cuja faculdade ainda está incompleta, após 6 anos e lá vai fumaça. Força, garoto!

Confira o jingle em da campanha "Abaixo o Pastelão" em: http://www.youtube.com/watch?v=nUTebs2E25k

Foto: arquivo Dá Aghora, Só Brasa & Paudikem advogados

Dá Aghora, que até para ir à pastelaria

põe um terno, era cliente assíduo de

Monocelha. Na foto, aparentemente

embriagado, ele come um pastel do

tamanho da sua gravata, com uma

calabresa inteira dentro.

P/S.: Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com a vida real terá sido mera coincidência.

Niver do Editor

2007-10-02T22:46:00.000-07:00

Quem também apagou velinhas em setembro foi Fábio Gomes, editor-chefe deste novo veículo de comunicação da região dos lagos, ou Paroara, como é mais conhecido por essas bandas. Fabim reuniu os amigos no restaurante Cuzin, um lugar bem escondidinho e aconchegante no bairro de Icaraí, zona sul de Niterói. Outros aldeenses, é claro, marcaram presença. Foi o caso do menino Zezinho e Marcelo Monocelha, devidamente acompanhados das suas patroas, que mataram a saudade e racharam a cara de vergonha do geólogo macaense Tonico Boladão, ao relembrarem as suas peripécias da época de parceiros de quarto. Também compareceram os vizinhos provincianos Guiga e João Tim-Tim, logo entrando em polêmica com o ex-aspirante a craque de futebol Joanete sobre o mais novo fenômeno do youtube, o pequeno aldeense, mas gente grande no futsal, Bruninho. A galera do eixo Rio - Niterói também esteve bem representada pelo xará e sósia do comentarista esportivo Falcão, Fábio Falcão, e o colecionador de cachaças Brunão Lixeiroéeu. Zé Fariseu Nato e Ave César, irmão nada a ver de Ricardo Garça, completaram a galera aldeense presente, juntamente com a irmã Flávia, acompanhada das amigas Natália Naval e Débora, e o primo Chiquinho, além, é claro, da namorada Maricas, que ajudou a secar o barril de chope. Paroara, que vinha de um período de reclusão, onde reestruturava junto com a sua equipe o Diário D´Aldeia, ficou muito feliz com tamanha presença no Cuzin, recém ampliado e com uma nova área mais intimista na parte superior. Muitos conheciam somente o Cuzin de Búzios, na parte de trás da Rua das Pernas, mas foi opinião unânime que este é o melhor Cuzin que já entraram. Todos rasgaram o Cuzin de elogios. O trio de companheiros de mesa de bar, João Tim-Tim, Joanete e César, freqüentadores assíduos dos botecos às quartas-feiras, confessaram que ainda não conheciam o chope do local e apreciaram, com folga, a dose dupla que tomaram no Cuzin.

Rá-Ti-Bum! Dá Aghora, Dá Aghora, Dá Aghora!

2007-10-02T21:11:00.000-07:00

Para reunir seus amigos e família no primeiro e ensolarado domingo do mês de setembro, o belo Dá Aghora conseguiu uma casa emprestada, dentre as muitas promovidas em seus milionários leilões, no Cosme Velho, lugar de nome bem sugestivo para quem comemorava 27 anos, e organizou, com a ajuda da família, um grande churrasco. Muita gente compareceu, entre aldeenses de Niterói, do Rio, de Cabo Frio e até da saudosa São Pedro. Sob a batuta do grande churrascaminhoneiro Zezé Dá Aghora e seus exponenciais “heins”, aliado a um tempero que não deve em Nádia ao melhor churrasquinho gaúcho, a galera comeu e bebeu à beça, e ficou até o sol raiar ao pé do cristo. É claro que a festa também não teria sido Nádia sem a contribuição das mulheres da vida de Rodrigo, Lady Diana e Bianca Cara de Carranca, e do incansável Valerinho “Cusack”. Uma pena só a piscina não estar na melhores condições depois que o sol deu as caras, o que não impediu que Rodolfôfo, o homem-cloro, deixasse de dar o seu mergulho trajando uma micro-sunga que não permitiria qualquer fração de excitação sexual sem que o bilau ficasse à mostra. A piscina estava tão turva que o excesso de cloro reagia com as flatulências de Rodolfôfo e produzia borbulhas mal-cheirosas por toda a extensão da borda. Mas o maior destaque do churrasco ficou mesmo com a lingüiça de Zezé, vigorosamente disputada pelos presentes no churrasco e séria candidata a uma das sete maravilhas culinárias do mundo moderno.

Encontros inesperados

Quem esperava encontrar Maicom -pra que apelido? -, Caixa de Gordura, Bala Juquinha, Tavinho Grampola, os sobreviventes da gripe aviária Codorna e Garça, Tanque de Guerra, Presuntinho e Aline Zapp num mesmo churrasco? Esta reunião-fenômeno é muito rara e, segundo o mapa astrológico do Diário D´Aldeia, só acontecerá novamente num futuro casamento de Dá Aghora, ainda sem data. E, por falar em casório, quem vinha de um, ainda bêbados, era a dupla SuperLéo e Dudu Joanete, além de Juliana Doida e suas “doidetes”, que trouxeram na bagagem, além da ressaca, as histórias e as fotos da noite anterior. O churrasco só acabou quando os “Joselitos” de plantão, liderados por Diego Ralé e o próprio aniversariante, começaram a jogar todo mundo na piscina. Dudu fugiu até o último minuto, mas Rodrigo, que preparou uma verdadeira tropa de elite para cercar o joanete foragido, queria se deliciar vendo seu maior rival nos campos ter de voltar encharcado para casa. Para não ser agarrado pelos “caveiras”, Joanete preferiu mergulhar voluntariamente de cabeça, molhando todos que estavam em volta da piscina. Antes da acabar a farra, os sócios Dá Aghora e Caixa de Gordura ensaiaram um forró pé-de-serra molhado (foto) que, apesar da empolgação, atraiu poucos adeptos, espantados com tão esdrúxula cena.